Paranoias contagiosas o mi habilidad para escribir inglés

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Yo, que tengo muchas cosas buenas, tengo tres grandísimos defectos. A saber:

1- A veces pierdo el tiempo con cosas inútiles. Y, lo peor, lo disfruto.
2- Tengo un gravísimo insomnio nocturno. Suelo compensarlo con deliciosas siestas.
3- Me gusta dormirme oyendo la tele. Para ello espero que llegue un programa que me interese mínimamente (cada uno intenta dejar de pensar como puede, ¿no?).

Pues bien, hace un par de días estaba ejerciendo mis tres grandes defectos a un mismo tiempo cuando, víctima de un zapping grave, casi desesperante, me he topé de bruces con Pilar Rahola. Contaba que había ido a Estados Unidos a recibir no sé qué premio (no diré lo que me dispara la imaginación, que acabo de amordazar a mi parte malosa). A primera hora de la mañana del primer día le llaman a la puerta del hotel dos armarios de dos por dos con placas de policía. Para evitar fantasías innecesarias, aclararé rápidamente que eran polis de verdad y, por tanto, no formaban parte del premio. A lo que iba: se presentan los dos polis, del departamento antiterrorista, para avisarla. Una vez supieron que tenía que ir a Estados Unidos, rastrearon su identidad, y dejaron activadas alarmas, entre otras cosas, por Internet. La Rahola se queda de piedra ante un informe de varias páginas sobre sus filias ideológicas. El aviso acaba con la explicación de la alerta: alguien escribió “Muera Pilar Rahola” (digo yo que como el contrario de cuando se dice “Viva”, porque no se me ocurre quién se iba a tomar tantas molestias para callar a la Rahola) en la red, y el paranoico departamento antiterrorista había considerado que era objetivo prioritario para algún grupo de intenciones oscuras. El resto de la estancia, lo pasó, pues, en compañía de uno de esos armarios roperos.

Y como eso de la paranoia debe de ser contagioso, a mí me activa la alarma lo de que EE.UU. rastree la red en busca de cualquier expresión subversiva. Ahora mismo, por ejemplo, que yo he reproducido la expresión maldita sobre Pilar Rahola, lo mismo hay un mediocre funcionario del FBI escribiendo un informe sobre mis filias. Para ahorrarle dinero al departamento y trabajo al funcionario (que una es muy solidaria), dejad que haga un paréntesis:

Dear señor@s of the FBI or similar. Please, don’t put in the leg (lo que viene siendo para nosotros el clásico “no metáis la pata”): all this post is only a very very funny broma, you can’t catch ball (no pilláis bola, vamos) because you don’t like English humor ni the patilleros’one. I’m better than bread (aquí es una ventaja que usen la misma palabra para ‘ser’ y para ‘estar’, así soy – y también estoy− más buena que el pan), more clever than unger (y que los ratones coloraos, pero eso ya no sé cómo traducirlo) aunque more strange than a green dog. I’m not souspicious: ¡Viva la american democracy in Irak -que little word of Jesus boy that I was in manifestations against the war only by accident- and Viva Charlton Heston!

Ya. Aunque creo que me he perdido un acompañante de two-by-two si algún día voy a los USA, es un alivio saber a ciencia cierta que no voy a acabar en sus democráticos guantánamos –yo es que llevo fatal lo del dolor− ni en sus tan democráticos corredores de la muerte –si es que no me gusta nada el deporte, y menos lo de correr-.

(Nota: desamordazo mi parte malosa a un tiempo que escribo "Fin". Por fin libre).

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