Lo uno y su opuesto

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Admiro a quien sa Admiro a quien sabe definirse. Yo soy suficientemente torpe analizándome a mí misma como para reconocerme siempre en todos los extremos. Avispada en ocasiones, puedo caer en el más inocente de los mundos-cronopio (a poco que me deje llevar por el entusiasmo que bulle bajo la capa del intelecto). Cobarde y frágil en mi dimensión más niña, me sorprendo con zarpazo animal y empuje arrollador cuando la situación lo requiere, que suele ser en mi dimensión más madre o en mi faceta más dolida.

Inquieta siempre. Ávida lectora, sobre todo en otros tiempos, estoy condenada a ir olvidando datos, seguramente por inútiles. Desde siempre, me fascina todo aquello que me acompañe a donde aún no he llegado, o que recupere para mí parte de lo que no sé que sé. Y en ese extraño pseudosocratismo, en esa sed de ir más lejos en mente y alma, en esa inquietud casi siempre solitaria, a veces tengo la inmensa suerte de encontrar compañeros de camino; por lo menos de un pedazo de ese camino. No soy quién para saber si soy inteligente, pero creo que lo que supe un día, o lo que he aprendido con esa bendita afición por observar y escuchar, me han abierto algunas puertas, de ubicación casi siempre interior, y esa suerte de pequeñísima y personal sabiduría que cada uno tiene a su manera, en mi caso es como si viniera de antiguo, casi como si rozara la intuición.

Aunque tengo una inclinación natural a ser discreta y sobria, me desmeleno en un antojo de provocación o incluso extravagancia cuando el señor Mercurio amanece juguetón. Diría que simpática, sociable y divertida casi siempre, cada tanto sufro una caída hacia mi interior para testimoniarme una vez más esas cosas que todos intentamos olvidar de nuestras vidas. También cada tanto necesito sumergirme en algo más próximo, y que se parece mucho más a la sonrisa intestina que al aspaviento de la carcajada.

Sensible siempre. No siempre orgullosa de serlo, por lo que tiene de dificultad añadida para ir sorteando obstáculos comunes. Me ofenden en lo más hondo las cosas que no son de verdad. A menos, naturalmente, que me aparezca a mí esa vena perversa, mentirosa y hechicera, y me disfrace por un rato de femme fatal.

En el amor, apruebo y fomento un territorio individual. Y creo que hasta llevo con elegancia la renuncia generosa en favor de ese espacio, incluso en esas fases –tan hermosas, por cierto- en las que lo que te sale del corazoncito es que quieres estar con esa persona, aunque sea viéndola dormir. Así que, en esos momentos, si lo pienso, no hay más cadenas que las del aire, pero si lo siento, ay, tengo un naufragio en la garganta y no hay peor calamidad que la de su pedacito de ausencia.

He querido a veces. Incluso a veces he querido mucho. A veces, estoy segura, he querido mucho pero mal. Y ha habido algunas ocasiones, así lo creo, en que me han querido como han podido y yo he reclamado mi porción de intensidad. En ocasiones he arrastrado los pies por el barro, o me he dejado caer dócilmente en densidades infinitas de oscuridad. Por amor, he retenido hasta estrellas, y me he conformado con ser figurante. También con cierta frecuencia he dado lo que me ha parecido, y me han reclamado más.

Y si el amor es una montaña rusa, que te destroza o te sube al cielo, proclamo mi vocación de equilibrista. Y, claro, mi derecho a examinarme en septiembre de la asignatura. Pido para mí no desistir en el intento, ni quedarme varada en un pasado que no volverá. Tengo las puertas abiertas, las ventanas de par en par. Por más que tenga una mirada tuerta, con un cachito mirando hacia el frente, y el otro quebrantando lo que no supe conservar.

No pido emociones adolescentes ni regazos. Casi odio el teléfono, y me sale muy mal fingir. Hay momentos en que quiero estar del todo sola, y otros en que me gusta seducir. Si me presionan, mal vamos; pero si me fingen no querer, huiré. Me divierten los grandes encuentros, y cuido a los amigos que no perdí.

No tengo, que sepa, enemigos, aunque hay quien no me cae bien. Apenas me gusta la playa, y me pregunto muchos porqués. Soy gran amante de la palabra, me asustan las tormentas y no sé lavar platos sin cantar. A veces ando taciturna; en otras, soy festiva como un cascabel. Soy lo bueno y su contrario, pero casi siempre me dejo querer.

Soy tan tan pobre, que no tengo ni lágrimas. Tan pobre, que ni sombra tengo. Tan mísera que voy rompiendo los recuerdos. Pero soy tan sumamente rica que me queda todo el futuro por recorrer. Tan cobarde que a veces tiemblo. Tan valiente que no me muero. Tan sabia que no cojeo, tan torpe que volví a caer. Soy todo y casi nada. Soy pretexto, soy cajón cerrado de lo que tuve. Puertas abiertas y ventanas, insisto, de lo que queda por llegar.

A veces, cuánto me detesto, me pongo la zancadilla en el raciocinio. Pero en otras ocasiones, cuando me adoro, evito los obstáculos del mal pensar, dejo la razón en el bolsillo y pongo una pancarta en la azotea que diga “abierta de par en par”; y todos los días, durante algún rato, prometo que será verdad.

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