Los inventos de mi vida (II)

Ayer hablábamos sobre la procedencia o no de mantener la fidelidad después de revisar los modelos de relación heredados de nuestros papis.

Pues hoy os contaré cómo fracasó una de mis últimas relaciones.

Un día, un él me dijo que siempre hacíamos lo mismo, que sentía la necesidad de hacer cosas nuevas.
Le pregunté si se refería a cuestiones sexuales. Aunque se le iluminaron los ojos ante algunas de mis salvajadas semi-propuestas, me dijo que no era esa la cuestión. Dijo que hablábamos de las mismas cosas, que se repetían los comentarios, que nos sorprendíamos poco.

Me quedé muy preocupada, pero descubrí un gran invento, y lo compré sumamente satisfecha de renovar la relación y de hacer feliz a MI él:

Pero él dijo que no había solucionado el problema.

Que quería hacer cosas distintas. ¡De acuerdo!, me dije, vamos a introducir cambios en nuestra vida conyugal.

Y compré esto:

Pero me dijo que tampoco.

Que había cosas que echaba de menos de su soltería. Tras estrujarme las meninges, di con lo que creí que era perfecto. Y le compré esto otro, ahora ya convencida:

¿Qué no era la solución? Encima que con este invento podía repetir indefinidamente el gesto de apertura de las latas de cerveza… Sin tener que doblegarse a las tonterías mentales, los retorcimientos gástricos y el exceso de ruido del mundo al día siguiente. ¿Entonces?

Empezaba a temerme lo peor. Y sí: me lo dijo.

Que quería ver a sus amigos (¿los pendones?), salir de vez en cuando con ellos (¿de acoso y derribo?). Tenía que pensar muy rápido, porque aquello era francamente peligroso. Fue entonces que me ofrecí a comprarles ropa, para que fueran más o menos conjuntados y 'se divirtieran' más:

Aun así había algo evidente: MI chico era el más resultón de todos, el más guapo con diferencia. Llamaría enseguida la atención en cualquier local. ¿Qué podía hacer para que se viera mucho más al resto de los amigos? ¿Era posible? Por suerte, soy una chica de recursos y descubrí este invento para sus colegas:

Y salieron. Aunque conseguí colocarle un discreto cronómetro, por aquello de que no se le pasaran las horas sin darse cuenta…

Aun así, me quedé sola. Muy sola y preocupada. Tan sola me sentía que empecé a cuidar elementos de la casa en los que me fijaba demasiado poco. Había que buscar aliados como fuera. Le cambié el mobiliario a Dick, nuestro pez, que desde entonces pasó a llamarse Mobi Dick y me empezó a chivar la cotización en bolsa del atún en lata.

Empecé a saludar a las puertas. Nos presentamos. Hola, Moby Click (1), encantada…

Mantuve largas conversaciones con el móvil, en espera de alguna señal de MI hombre. Tuve la extraña sensación de que si cuidaba a ese buen amigo, desde entonces Movi Beep, era más fácil que me trajera noticias suyas. Así que más que cuidarlo, lo mimé, lo adoré, casi como si fuera mi hijo…

Pero las horas iban pasando. Tan insoportable se me hacía la espera que, en fin, por cada hora iba cayendo una cajita de galletas cómplices. Más o menos así:

Seguían pasando las horas. Primero me enfadé muchísimo. La rabia fue creciendo tanto que hasta yo me sentí gigante, y me hubiera podido comer a MI hombre y a todos sus amigos de un solo aperitivo.

Pero luego llegó la depresión más profunda. Me fui hundiendo tanto, que me sentí tremendamente chiquita. Al tratar de distraerme tocando lo de “Oh Susana, no llores más por mí”, me di cuenta de que no llegaba ni a las teclas (con las manos).

Aunque conseguí un rollo de papel enorme y yo me sentía tan chiquita, nada bastaba para calmar mis lágrimas (cuyas formas decidí colorear para cantar lo de 'Lágrimas negras' en diferentes versiones).



La cosa iba de mal en peor. Intentar leer fue del todo inútil. Se me caía todo encima... Tuve conciencia del terrible peso de la cultura.

Y de pronto, Movi Beep me trajo una señal: MI hombre estaba esperando ya un taxi. Incluso mediante el sms noté cómo farfullaba las palabras. Ya imaginé el tamaño de sus cubatas.

Pero todo eso ahora ya carecía de importancia. MI hombre estaba de vuelta, y yo tenía que simular que todo estaba bien y yo tranquilísima. Había que facilitarle las cosas. Quedé con Moby Click que le abrirían fácilmente las puertas. E hice unos cuantos cambios en casa por si no quería ‘despertarme’ con la luz o, vamos, por si iba demasiado 'ciego'.



Sería ideal, además de que brillara la taza, ponerle las cosas fáciles también por si quería arreglar faltas de puntería. Que nos conocemos. Y me las ingenié para ponerle también el papel fosforescente. Qué suerte que alguien lo inventara, sin duda. (Y cómo me alegré de ser tan astuta con el carro de la compra y de tener un cierto toque de compradora compulsiva).

A la mañana siguiente, él seguía destilando alcohol mientras roncaba, y yo decidí levantarme. Necesitaba reflexionar sobre todo lo que había sufrido la noche anterior, pero no quería que se me notara del todo. Así que me puse el bolso ‘disimulator’ para la ocasión.

Era lo más normal del mundo comprar el diario un sábado por la mañana con unas ojeras hasta los pies, ¿no? Pues eso… que pude pasear tranquilamente, armada con mi bolso, hasta que di con la solución.

Alguien pensará “decidió tener una conversación con SU hombre”, ¿verdad? Pues no. Simplemente decidí que no necesitaba a aquel hijo de SU madre después de comprarme un regalito por fin para mí en un escaparate.

Desde entonces, como es bien sabido, decidí replantearme el tema de la fidelidad.

Pero ya sin prisas...

Y en esas estamos... Tratando de relajarme para pensar con más claridad.

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Benditos inventos.

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